<Lehrer> Ja wo ist denn dein Buch?
<Schüler> Das hab ich vergessen
<Lehrer> Das gibt ein Minus mein Freund!
<Schüler2> Ich habs auch ned da
<Lehrer> Minus!
<Schüler3> Ich habs da!
<Lehrer> Minus!

Schüler sehen sich Fotos von der letzten Party eines Schülers mit einer nackten Stripperin auf der Beamer-Leinwand an

<Lehrer betritt die Klasse, lächelt und fragt den Schüler> Ist das deine Schwester?

Lehrer: "Es geht einfach nur um knallharten Sex."

<Schülerin R.> Ok das heißt hier "der Mann im Stock"
<Schülerin K.> Andersherum wär's auch eklig

<Lehrerin> Ich seh vereinzelt Leute nicken, das ist ein gutes Zeichen.
<Schüler> Nicken kann ich auch - aber horizontal!

Lehrer (liest die Aufgabe „elanlos“ vor): „Dieser Kram ist genau so wie ich ihn vorgelesen habe“
Schüler: „Langweilig“
Lehrer: „Nö, prickelnd!“

<Schüler> Herr Prof., soll ich noch eine Prüfung machen?
<Lehrer> Na um Gotteswillen nicht!!

<Studentin und Lektorin bei schriftlicher Prüfung> Studentin: "Wie soll ich die Aufgabe zeichnen? Im Hoch- oder Querformat?" Lektorin (irritiert):"Wieso wollen Sie etwas zeichnen?" Studentin (belehrend): "Na, da steht doch: Skizzieren Sie ein Untersuchungsdesign!"

Lehrer „Wie nennt man eine Frau die schon einmal von einem Mann glücklich gemacht worden war? WITWE!“

<Schüler gibt falsche antwort>
<Lehrer dreht sich um und sagt> Und Jesus drehte sich um und weinte bitterlich.