<Lehrer zu Schüler> Der Unterschied zwischen dir und einem Neandertaler ist dass der Neandertaler dieses Bild besser hinbekommt als du!

<Lehrer> Wenn gleich einer aus dem Fenster fällt dann war dass euer Religionslehrer.

<Lehrer> Hier sind Umstände wie im Wilden Westen. (Anschließend zu einem Schüler) ...Ich setz' dich gleich auf 'nen Kaktus!

Lehrer: "Hat euch schon mal jemand gesagt dass ihr bekloppt seid?"

Lehrer (zu Schülerin): "Würde ich für jede deiner dummen Antworten 1 DM bekommen könnte ich mir am Ende der Stunde eine 3 Stockige Villa kaufen."

<Lehrer> Was kommt raus?
<Schülerin> 216
<Lehrer> 216 was? Fliegende Quadratkühe?

Lehrer: "Pythagoras wurde um irgedwas vor Christus in Griechenland entdeckt. Das war GSDS "Griechenland sucht den Superstar"´.

Schüler: "Wieso hab ich nur ne 2 bekommen???"
Lehrer: "Du hast nicht gut genug gebaggert!"

Lehrer: "Wir werden sie nicht steinigen! Wir schlagen sie einfach grün und blau, da hat sie mehr davon!"

Lehrer: "Bevor du einschläfst, leg dich besser hin. Nicht dass du noch vom Stuhl fällst!"

<Lehrerin> Gehen eure pubertären Fantasien wieder mit euch durch!

Lehrer (zu Schüler der sich das Buch auf den Kopf schlägt): „Wenn du die volle Dröhnung haben willst lauf besser mit dem Kopf durch die Wand.“

Lehrer „Wie nennt man eine Frau die schon einmal von einem Mann glücklich gemacht worden war? WITWE!“

Lehrer (diskutiert mit Schülerin): „Ich hab keine Frisur. In zehn Jahren siehst du auch so aus!“

Lehrer: „Beim Taschenrechner kommt immer das gleiche raus“
Schüler: „Bei mir nicht!"
Lehrer : „Dann ist dein Taschenrechner von Quelle. Schmeiß ihn weg!“

<Lehrer> Pythagoras wurde um irgentwas vor Christus in Griechenland entdeckt. Das war GSDS - “Griechenland sucht den Superstar“

<Lehrer (zu Schüler)> Der Unterschied zwischen dir und einem Neandertaler ist dass der Neandertaler dieses Bild besser hinbekommt als du!

<Lehrer> Noch Fragen?
<Schülerin> Hat Pythagoras auch einen Vornamen?
<Lehrer> Walter!

Lehrer (liest die Aufgabe „elanlos“ vor): „Dieser Kram ist genau so wie ich ihn vorgelesen habe“
Schüler: „Langweilig“
Lehrer: „Nö, prickelnd!“

<Lehrer> Macht jetzt Aufgabe c, d und i…. Chronisch dämliche Idioten!

<Lehrer> Zwischen Kirchen- und Küchenmusik ist ein großer Unterschied. Küchenmusik hast du, wenn du beim Geschirrspülen das Radio anmachst
<Schüler> Was ist das für ne Epoche? Post Moderne?
<Lehrer> Meistens nach dem Mittagessen

<Lehrer> (zu Schülern) Sorry, aber ihr Zwei seid total gestört

Singen aus dem Musiksaal. -
<Physikleher> Passt gut zu der Schlussfolgerung. Nächstes Mal
wünsche ich mir’s Halleluja.
<Schüler> Komisch, e ganz Klass voll Kinner, unn
nur de
<Lehrer2> hört ma.
<Physiklehrer> Wie, der singt?! Das is ja Körperverletzung! Aber das
darf ich ja net sagen, sonst behaupten wieder ein paar meiner Kollegen, ich wär ungehobelt.

<Physikleher> Und an dieser Stelle sagt der Lehrplan, man kann aufhören... Das machen wir
aber nicht, wir sind hier schließlich am Johanneum und nicht am
Mannlich-Gymnasium...
Schülerin greift zu Blatt und Stift.
<Physiklehrer> Und wehe, du
schreibst das auf!

<Physiklehrer> „In 20 Jahren kann ich meine Intelligenz nur noch dadurch beweisen, daß ich im
Altersheim eine zusätzliche Portion Nachtisch ergattere.“

<Schülerin> Sogar draußen auf’m Gang isses wärmer als hier drin!
<Mathelehrer> Ich weiß
gar nicht, was ihr habt, ich find’s warm hier.
<schülerin2> Es is net jeder so
heißblütig wie Sie.
<Mathelehrer> Mei Frau is da anderer Meinung...

Lehrer schreibt an die Tafel und steht immer
vor dem geschriebenen.
<Schüler zum Lehrer> Herr Lehrer, ich seh nix!
<Lehrer> dann Kauf dir einen Blindenhund!

Lehrer beim austeilen der Mathe-Arbeit:
also Kinners, was sich manche von euch bei
der Arbeit abgehalten gaben, war echt die
härte in Kubik !