Schüler stellt an der Tafel etwas vor..
<Lehrer> Ich bin immer wieder erneut erstaunt, wie sicher Du dir bist, wenn Du was an der Tafel vorstellst.
<Mitschüle> Ist ja auch kein Wunder, der steht öfters vor Wänden und malt die an!"

Lehrer (verteilt Quartalsnoten) ruft eine Schülerin auf. Die Schülerin steht mit Krücken auf.
Lehrer: "Was woll'n Sie denn mit den Krücken?"
Schülerin: "Mein Bein ist eingeschlafen und ich bin mal wieder umgeknickt und 50 Stufen runtergefallen."
Lehrer: "Ach, aber beim fallen konnten Sie noch zählen?"
Kurze Zeit später...
Lehrer: "Macht mal Platz für die Behinderte!"

Lehrer: "Oh, ist der krank?"
Schüler: "Ja, dem ist schlecht geworden."
Lehrer: "Der hat mich heut schon gesehen, ne? Oh... tut mir leid für ihn, wollt' ich nicht."

Lehrer: "Peisistratos wurde unterstützt durch...?"
Schüler: "Seine Partei..."
Lehrer: "Ich möchte ungern Partei schreiben, sonst klingt das so als hätte er eine NSDAP, CDU oder SED hinter sich."

<Lehrer> Die Richtlinien sind ganz schön knuffelig.

Lehrer 1: "Schönes Wochenende!"
Lehrer 2, leicht verwirrt: "Wieso, sehen wir uns nicht mehr vorher?"
Lehrer 1: "Nein, einiges bleibt mir dann ja doch erspart!"

Lehrer 1 in der Deutsch LK-Klausur mit Lehrer 2 des Informatik LK:
Lehrer 1: "Boah, sind das alles deine?"
Lehrer 2: "Ja, klar, so sieht halt ein richtiger LK aus. Da ist Leistung drinne, auch von Lehrerseite; das kennst du gar nicht, oder?"
Lehrer 1: "Nein."

Lehrer: "Manche hier im Kurs zeichnen so, als wären sie Allianz-versichert!"

Schülerin: "Also das mit der Intelligenz hab ich noch nicht so ganz verstanden."

Es wird besprochen wo man sich am nächsten Tag trifft.
<Lehrer> Da ist so'n türkischer Grieche oder ein griechischer Türke...

Schüler: "Ungefähr 25."
Lehrer: "Und genau?"
Schüler: "Ungefähr genau 25."

Der Lehrer nach einer Stunde Religion...
Lehrer: "So, das war es für heute. Zur nächsten Stunde gibt es auch keine Hausaufgabe. Schönen Tag noch!"
Schüler: "Wir haben eine Doppelstunde..."
Lehrer: "Super!"

Lehrer: "Ich habe einen gute Ansatz gefunden, den finde ich aber mäßig."

Ein Handy klingelt mitten im Unterricht.
Lehrer: "Muss das denn immer sein? Schaltet das doch auf Vibrator um!"

Lehrer: "Die ökonomische Überlegung: Für Luxusartikel werden weitere Wege akzeptiert- Zum Beispiel gibt es in Leopoldshöhe kein Viagra, da fährt man halt nach Bielefeld."

Schülerin: "Können wir mal die Facharbeiten wiederbekommen?"
Lehrer: "Nein, die gibt's später... Wieso? Hast Du ein schlechtes Gefühl?"
Schülerin: "Ja, ein sehr schlechtes."
Lehrer: "Ja, das ist doch gut! Dann kann's ja nur besser werden."

Schüler stellt an der Tafel etwas vor..
Lehrer: "Ich bin immer wieder erneut erstaunt, wie sicher Du dir bist, wenn Du was an der Tafel vorstellst."
Mitschüler: "Ist ja auch kein Wunder, der steht öfters vor Wänden und malt die an!"

Lehrer verteilt falsch kopierte und nahezu unbrauchbare Arbeitsblätter.
<Lehrer> Der Kopierer meinte er wäre intelligenter als ich... und das kann auch sein!

Lehrer: "Worüber wollen wir reden?"
Schüler: "Möpse!"
Lehrer: "Alles klar, Möpse, was wollt ihr wissen?"

Schüler: I think she had a lot of problems so..

Lehrer : uhm...sofia? WHAT THE HELL ARE YOU TALKING ABOUT?!

Lehrerin: In der Braunschen Röhre ist das dann wie in einer Konservendoofe

Schüler bei Bildbeschreibung: Ich würde sagen das es eine Feuchtsavanne ist.
Lehrer: Sondern?
Schüler: Ja eine Feuchtsavanne..
Lehrer: Ach, jetzt auf einmal doch?

Lehrer: Wieviel?
Schüler: mind. 50 Promille!!
Lehrer: Sagen wir doch besser pro Tausend

Lehrerin: Wollt ihr ne Frau mal so richtig beleidigen ohne das sie es merkt dann nennt sie einfach Kathode, weil die abstoßend wirkt. Also besser sagt ihr dann: "Ey, du Kathode."

Lehrer: Ich geh mir jetzt einen durchziehen

Lehrer: Hier seht ihr den Pazifik und das hier ist der Indik.

Schülerin kommt zu spät
<Lehrer> Wissen Sie nicht das man bei Regen einen lauteren Wecker braucht? Ihr Zuspätkommen ist hiermit entschuldigt.

<Lehrer> Ich geh mir jetzt einen durchziehen